Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, por desgracia no es un chiste, cruda realidad :confused:

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".


Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No tio no!

La peor frase que te puede decir una tia es....!

"¿¿Està dentro??" :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Birras i salut para todos!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuentan que en la Santa Cena, estando Jesús con sus discípulos, Judas le dijo al Maestro: Picha, mira que rayitas más güay he preparado. Jesús por dos veces le dijo que El tenía que dar ejemplo con sus actos y no quería probar. Pero a la tercera proposición, por no ser un malaje, acercó la nariz y...justo en ese momento le vino un estornudo y mando todo el costo a la mierda. Entonces, se levantó Judas y, mirando a los demás discípulos, dijo... ¿No es pá matarlo ?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Eso es una tia o el tunel del guadarrama???? :nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

O que uno tiene un cacahuete, una de dos!! :cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos se encuentran:

- ¿ De dónde vienes ?
- De la consulta del médico.
- ¡ Vaya ! ¿ Y acertó con lo que tenías ?
- Casi acierta. Llevaba 100 euros y me cobró 95.

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

0go Malayalam Movies 22 -

In the vast lexicon of contemporary Indian cinema, 2022 will be remembered as the year Malayalam cinema turned a courtroom into a battlefield and a forest into a stage for moral reckoning. While the cryptic query “0go malayalam movies 22� might suggest a search for a specific numeric title, it inadvertently points toward the year’s most resonant political text: Pada (transl. ‘The Army’). Directed by Kamal K. M., Pada is not merely a film about a hostage crisis; it is a meticulous dissection of state apathy, tribal rights, and the fragile architecture of Gandhian protest in the 21st century. Through its unflinching narrative and docudrama aesthetic, Pada emerged as the definitive voice of 2022, proving that in Malayalam cinema, the most explosive weapon is not a gun, but a documented truth. The Anatomy of a Real-Life Insurrection At its core, Pada recounts the true story of the 1996 Nilambur forest ‘kidnapping’—an incident largely erased from mainstream historical records until this film. A group of four ordinary men, led by a schoolteacher (inspired by the real-life activist K.K. Joseph), took a District Forest Officer hostage. Their demand was not ransom but justice: an investigation into the illegal timber mafia that was devastating the tribal lands and forests of Malappuram. The film’s genius lies in its refusal to glorify violence. Instead, director Kamal K. M. adopts a slow-burn, almost documentary-style realism. The hostages and hostage-takers share meals, debate the Constitution, and grapple with the moral weight of their actions. In doing so, Pada transforms from a thriller into a Socratic dialogue on legitimate dissent. The Aesthetics of Restraint Unlike the hyper-stylized heist films or vigilante dramas of Bollywood, Pada thrives on its restraint. The cinematography by Sreeraj Raveendran traps the characters in the claustrophobic green of the forest—a paradise being destroyed by greed. The camera lingers on the mundane: the ticking of a clock, the writing of a letter, the silent tears of a hostage. This approach forces the audience to sit with the ethical ambiguity. Are these men terrorists or saviors? The film answers by refusing to answer, instead pointing to the systemic failures that make peaceful protest impossible. The year 2022, marked by global environmental crises and authoritarian overreach, found a mirror in this narrative. Pada suggests that when the courtrooms fail and the media ignores, the forest—the last refuge of the truth-teller—becomes the only courtroom left. Performance as Testimony The film is anchored by a powerhouse ensemble: Kunchacko Boban, Vinayakan, Joju George, and Dileesh Pothan. However, it is Vinayakan’s portrayal of the volatile yet principled K.K. Joseph that haunts the viewer. His is a performance of coiled rage—a man who has filed 5,000 petitions, written countless letters, and exhausted every legal avenue. When he finally raises his voice, it is not a scream but a lament. The supporting cast, particularly the tribal actors playing the original inhabitants of the forest, bring an authenticity that blurs the line between performance and testimony. In 2022, a year when streaming platforms flooded the market with formulaic content, Pada reminded audiences that acting is not about dialogue delivery but about embodying a collective trauma. The Legal and Philosophical Climax The film’s most radical act occurs in its final third, which shifts from the forest to the courtroom. The trial of the four men becomes a public referendum on the state. Using actual archival footage intercut with reenactments, the film blurs reality and fiction to a dizzying degree. The judge asks a simple question: “Why didn’t you just file a case?� The protagonist’s reply—documented verbatim from the real trial—is the thesis of Pada : “We did. For 11 years. We filed 5,000 petitions. The mafia burned our lands. The police beat our women. Tell me, Your Honor, how many petitions must a man file before he is allowed to stand still?� In that moment, Pada transcends its genre. It becomes a philosophical treatise on civil disobedience, echoing Thoreau and Martin Luther King Jr., but rooted in the red soil of Kerala. Conclusion: The Echo of 2022 Looking back at Malayalam cinema in 2022, Pada stands as a monolith. While other films entertained or romanticized, Pada documented and interrogated. It proved that the most urgent cinema does not need elaborate sets or CGI explosions; it needs a moral core and the courage to ask uncomfortable questions. For those searching for “0go malayalam movies 22,� the answer is not a code but a call. Pada is that rare film that leaves the theater and follows you home, whispering in your ear: the opposite of resistance is not compliance; it is amnesia. And in 2022, Pada refused to let us forget. Note on the query: If “0go� is a typo or dialectal rendering of a specific film title, this essay focuses on the most照应 culturally and politically significant Malayalam film of 2022 that aligns with themes of resistance, mathematics of protest, and systemic critique—namely, Pada.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, sin polemicas, ¿ vale ?

Llamó Pascual Maragall (cuando presidía la Generalidad), a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no, Pascual.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalidad, el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Humor inglés
Celebración del 90 cumpleaños de Miss Sophie
como cada año, con sus amigos que ya han fallecido y solo quedan la Miss y su mayordomo James.
Los actores están sublimes.....:tequiero:

http://www.dailymotion.com/swf/x5zld2

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Entra un señor a un negocio de articulos deportivos totalmente desnudo, solo con zapatillas puestas.
El vendedor le pregunta: en que lo puedo ayudar?
El cliente dice: vengo a comprar esa bicicleta que esta en la marquesina y que vale 1000euros. Aquí tiene los 500euros.
A lo que el vendedor le dice: el precio es 1000 y el cliente le contesta:
Còmo 1000' si sobre la bici hay un cartel que dice:
50 % off en pelotas y zapatillas...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Las 4 botellas que usa un hombre en el transcurso de su vida...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mágico, Monet
volcad el tintero y dejaros llevar....
buen finde.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me encanta Claude Monet (y todo el Impresionismo) pero clico el link... y no veo nada...


Buen finde para ti también :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues verse, se ve:santo::adoracion::santo:

:brindis: inténtalo de nuevo.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nop:
Sólo una pantalla gris.
A veces ocurre (y con los vídeos más a menudo) que algunos sitios estén vedados para determinados países por cuestiones de copyright. Quizás este sea el caso.
De todos modos, muchas gracias Chiqui! :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

debe ser la maxima expresion del arte,que no se vea:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

UNO RAPIDITO

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla!
:burlon::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El consejo del profesional

¿o iría mejor en el hilo del erotismo?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad. Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.

* El paciente rechazó la autopsia.


* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

* La piel estaba húmeda y seca.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes e infrecuentes.

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias Chiqui :gracias:
es precioso...
es una de las mejores preciosidades que he visto por internet y
además resulta que Monet me encanta...

yo lo veo perfecto, es una joya de presentación, es interactivo y funciona de maravilla
vale la pena que intentéis cargarlo otra vez

MONET
y seguir las instrucciones que aparecen en francés :sip:( es lo que hay...)
de clica aquí o alla o arrastra el tintero para volcarlo, etc..
Gracias Chiqui :gracias:

:brindis:Copas de cava bien fresquito para tod@s:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Realmente la mejor presentación interactiva que he visto..Sublime!!!:adoracion::cid5::gracias:

GRACIS CHIQUI!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡Precioso! Vale la pena verlo.

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estupendo Monet

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Asaltan una joyería de madrugadaen Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
- Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
- Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
- Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- -¿donde están las joyas?
- El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
- pero el "poli" repite la operación tres veces,
- hasta que la cuarta lo saca.
- El borracho, apunto de morir ahogado,
- empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- -¿Donde están las joyas?
- Y el borracho le contesta:
- -¡ Cagón mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

--:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Venezia de paseo
virtual, pero vale la pena:tequiero:

http://www.ocholeguas.com/2011/01/25...295955769.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chiqui, no me lo tomes a mal. Los dos últimos enlaces que has puesto son una pasada de chulos pero ¿no crees que estarían mejor en otro post que no fuera el de los chistes? Seguro que mucha más gente podría disfrutar de ellos.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...

"Ya no me puedo agachar"

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las
> calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran
> problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
> Murphy le dice a Shamus:
>
> ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale
> con una salchicha enorme.
> Shamus le comenta:
>
> ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
>
> No te preocupes, ¡sígueme!
>
> Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson
> Irish Whiskey. Shamus le reclama:
>
> Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No
> tenemos dinero para pagar!
>
> Y Murphy le contesta sonriendo:
>
> No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
>
> Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
>
> Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú
> te arrodillas y te la metes en la boca.
>
> El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
> Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y
> sin pagar un céntimo.
> En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
>
> Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
>
> Y Murphy le replica:
>
> ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
> salchicha...
>
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Este es de una maestra que llega nueva a una escuela
El primer día de clase dice la maestra a los alumnos:

-Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa para saber que nivel adquisitivo tenéis en casa.

Al otro día la maestra pregunta a uno de los alumnos:
-¿Tú de que lo trajiste Olayina?
-De jamón de cerdo asturcelta.
-Muy bien, tu padre debe tener un trabajo muy bueno.
-Yo no tengo padre
-Vaya mujer entonces tu madre
- mi madre es puta
la maestra queda anonadada y entre tanto dice a otro niño:
-¿A ver tu Colás, el tuyo de que es?
-El mío es de jamón de cerdo asturcelta
-¿Y tu padre de que trabaja?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien ¿y el tuyo Pachin?
-A mi me dan un trozo de pan y una onza de chocolate
-Entonces. ¿en que trabaja tú padre, que te dan una merienda tan mala?
-Mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra una perra en casa.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!





salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

un equipo de tv acude a un barrio marginal para hacer un informe sobre nivel cultural.
encuentra a un grupo de jovenes en un banco,de esos de pantalon ancho,caido,y pelo pollo,y hacen la 1ª pregunta:
opinion sobre la poesia
respuesta: la poesia,la poesia....vino al barrio y se llevo a mi primo detenido por trafico,robo y arrastrar a una viejita de un tiron.
el reportero dice,no no es eso,esto va de poemas...
y responde el joven:el poema...ese es el poema,como sacamos a mi primo de la carcel:meparto:


buen viernes a todas

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No sé si alguien lo puso ya, pero las cosas del márketing siempre me han atraído:

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes;

desnudo, pero calzado con zapatillas.

>> Ante la sorpresa de los clientes y vendedores,
el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con
el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

>> El encargado toma una camiseta de la talla de
Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

>>-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

>>"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha
oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30
Euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

>>"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le
digo 60, es porque vale 60 y no 30..."Manolo, ya
enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tienen
ese cartel en la vidriera?"

>>"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el
dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO":meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…

¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

UNO DE LEPE VA A LA FARMACIA A PEDIR UNA CAJA DE 500 PRESERVATIVOS
FARMACEUTICO: SEÑOR ACABO DE ABRIR LA ULTIMA QUE ME QUEDABA Y VENDI UNO,ASI QUE SOLO DISPONGO DE 499.
LEPERO:VAYA,YA MA JODIO UD. LA NOCHE


:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EN LEPE UN CONCEJAL QUISO PONER LA CONDUCCION COMO EN INGLATERRA
LOS COCHES,A PARTIR DEL DIA SIGUIENTE IRIAN POR LA IZDA.Y DENTRO DE TRES MESES SI LA COSA IBA BIEN SE AMPLIARIA LA NORMA A LOS CAMIONES.:meparto::meparto::meparto: